Como descubir si tu novio es Puto - Parte 2

Debido al glamouroso éxito de mis recomendaciones para identificar si tu novio se va a tu casa por vos o por tu hermano pesoka que a cualquiera juru pipita quiere agarrar!.. Te voy a darte las indicaciones para que abras lo sojos y se te caigan los velos que te cegan. Cg. 23, 4-5  ...Nde Laca!


 #CDM Cómo lo descubriré? Me gusta el maquillaje de las nenas! #LOKA

Bueno, mis amigas no se dejen más engañar.. si descubrí que tu novio había sido es puto, no importa, regalale tu hermano y seguimos buscando hasta encontrar!

Te presento los siguientes signos llamativos:

- Le gusta irse parado en el micro para que todo el mundo le pincele en el pasillo.

- Pilla cuando te fuiste a la peluqueria y que cambiaste de color rubio a rojo tu cabella, que te hiciste reflejos, brashin y te sacaste la ceja.

- Tiene marquita de portasena porque se olvidó de sacarse cuando se hacía solarium.

- Siempre es suplente o aguatero en los partidos de los perros.

- Toma smirnoff o cerveza con pajita en la discoteca.

- Siempre pide que se pague miti miti la cuenta del bar.

- Te dice ami.

- Menea la cola y baila hasta abajo cuando toca la música "Laura se te vé la tanga" en el asadacho del cumpleaño de la suegra.

- Su auto nunca está sucio.

- Mira Calle 7 Paraguay y su sueño es entrar a la competencia de verdad.

- Compra cigarrillo en suelto.

- En la foto de perfil de su faisbuk aparece sin camisa.

- Cuando se pelea contigo, llora y roba todito tu maquillaje para vengarse.

- Siempre elige Sonya o Kitana en el jueguito Mortal Kombat.

- En vez de protector labial usa colorete rojo tarová.

- Usa modes en el ano.

- Nunca le pica dengue.

- En la cama te grita y te dice... "PEGÁME Y TIRÁME CONTRA LA PARÉ Y LLAMAME LARISSA RIQUELME!!!!"
Masiado ojo clínico con glamour ya tengo!!!!

No duermas con los dó sojos beibi, dormí con uno abierto, porque el otro tiene que estar listo en el glamour para descubrir al mundo.

Espero les sirva amigas, o sino andá plantá mango en el jardin de tu vecino y después sentate debajo de la sombra en tu sillón de cable cuenteando con las viejas del barrio!

Fin del Mundo

Paren ese Festejo del Bicentenario que me quiero bajaaaaar!!!!

Cuando leí en internec la noticia enseguida luego me conecté al mesenyer para hablar con el Demoño porque seguro que era él el que estaba organizando todo ésto.. esperé.. esperé y nada.. no se conectaba!.. Enseguida he visto que entró al mesenyer.. Y yo con una firmeza le desafié y le dije: "Mba'eichaikó lo que organizá el fin del mundo y no me invitá?.. y enseguida loo me respondió; "Nde tavý en tu cachila nde rubia quesú".. Arrenegá con glamour de lo que me esgribió... pero más tarde he pillado que era un Sataná'i nomás lo que entró a escondidas en el mesenyer del Demoño... Hice caso omiso a semejante guasada y comencé a cuidar de mi glamour para el fin de los tiempos!

El viernes salí a buscar para mi Portasena Negro Luana Safira para ponerme en el fin del mundo! Me fui a la peluquería "Gumer Coiffure" y le dije a Ña Gumercinda! Haceme un peinado así más lindo del mundo como para causar envidia mientras se hace el fin del mundo, porque la mujer glamourosa causa envidia hasta en el fin del mundo. No iba creer Ña Gumercinda me hizo para mi peinado así overapába, ni qué la pararayo!, pero me dijo, no te vasa que acostarte o sino vasa hacer todo chipapé y se va desarmar todo tu peinado y yo no voia trabajar mañana entoncero cuidá o sino caputi!.

Me fui a mi casa y dormí en una silla para no descomponer mi peinado... porque cueste lo que cueste tenía que causar envidia en el fin del mundo.

Al día siguiente me desperté con glamour y miré al altar donde estaba mi "Santa Takuchila" madre protectora de todas nosotras que aspiramos tener un novio bumerang ese que tirá y viene otravez! O polkeá por la cara de las envidiosas!

Clavé mi sojos por la imagen a quién le prendí mi vela 7 dias y no creí en lo que veía! (Insertar sonido de 7 platos duralex cayendo y rompiendose nde rováre en mi piso parquet).

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Aninaaaaaaaaaa!!!! Mi Santa Takuchila lloraba sangre!!!!! Amanó de muerte! Una señal del fin del mundo!



Vomité playboy larissa riquelme en 3D! amanó con lo que he visto! me quedé takuchilamente estruprercfractra! Se acerca el FIN! #CDM

Me subió un pirí... le busqué a Yaki y a Bodoque mis perritos adoctivos y no estaban! Le llamé a todos mis empleados y nadie... agarré mi Blad Berri que compré a cuota y me dice.. "Estimado cliente, su linea se encuentra con facturas pendientes de pago.. " Me miré al espejo.. y lo único que salió de mi boca fue.. es el FIN y me desmayé como cuando María la del Barrio pilló que Penelope se puso el perfume de Luis Fernando!

Después de un tiempo sentí un olor a shampu plusbel quemado! Había sido la takuchila de Ña Crecencia quemó mi cabello para despertarme ñandekó! Qué CARAJA lo que hacés? Y vos ko amigüis estaba desmayecida, vine corriendo para decirte que las takuchilas se van a morir todito! Puki se cayó otravé mi cabeza por el suelo.. a desamayá de nuevo!

Me recuperé y Ña Crecencia me dijo.. vamos na leer la bliblia para saber como pa lo que va ser el fin del mundo y si es cierto que las takuchilas no se van a salvar.

Primero abrimo Génesi y pillamo que ahí lo que se hizo el mundo.. pero cuando dos potencia se juntan si o si sale el glamour con fuerza y pillamo con Ña Crecencia que el fin del mundo va estar en la última hoja de la biblia porque ahí lo que termina! Y comenzamo a leer el Apocalicsi.. y como Ña Crecencia es coordinadora en su capilla ella comenzó a leer y me miraba con cara de asustada y me decía; acá dice que el fin del mundo va comenzar con una Jineteada con los Caballeros del Apoalicsi y después va venir el Dragon que tiene 7 cabeza y nervioso porque su esposa le puso 10 cuernos y va romper todito el mundo! Amanó!

Entonces como era el último día que ibamo estar juntas.. Ña Crecencia me miró y me dijo.. Chipera Gaga quiero pedirte perdón a tu glamour porque todo éste tiempo te he robado des ti tu Portasena Rosado Luana Safira para usar y hacerle felí a Kái Leoncio porque no tuvo un infarto cuando me vió con tu portasena rosado luana safira.

Le miré a Ña Crecencia en su sojos! y le dije.. GUATS? le agarré de su cabella y le estiré todito mal... CARAJAAA!! masiado mucho busqué ese mi portasena y vos nde takuchila me llevaste de mí!! Y ahí me dijo.. y ese tu vino zumuva y tu gaseosa piri sabor cola! Yo también llevé... Buaaaaa!! tomé todito con Pablino porque me dijo que me iba mostrar eso que yo hace mucho que no veo.. Yo le creí y después de tomar todo ese tu vino zumuva no me recordaba más nada lo que pasó.. lo que me contó Pablino es que jugamos de la película Críspulo el de los vambiros y al día siguiente amanecí con millóne de moretones en mi cuello!..

Arrenegá con glamour de todo lo que me contaba Ña Crecencia... pero ejercí mi lado María Teresa de Calcuta glamourosa y le perdoné...

Esperamos que llegue el fin del mundo y nada! Ya era medio día y nada! prendimos la tele para saber si no se iba transmitir en directo y nada.. llamamos a informaciones de COPACO y no sabían tampoco a que hora pa lo que iba a comenzar el fin del mundo.. entonces pensamos que seguro que iba a ser en turno opuesto y dijimos habrá pasado para la tarde! Ña Crecencia estaba haciendo ayuno.. porque así iba ser más facil para entrar en el cielo!..

Las 3 de la tarde.. y no venía el fin del mundo y no empezaba la jineteada de los caballeros del apocalicsis! Ña Crecencia ya se sentía mal.. vare'a korocho lo que tenía pero igual iba a aguantar hasta el fin!

Le llamé a Pablino para saber si el sabía de algo.. y me dijo que su Jefe le dijo: "Ndaipori fin del mundo hoy.. con fin del mundo o sin fin del mundo igual nomá se va trabajar".. Corté y reclamé.. ni fin del mundo la gente no respeta más.. con razón que va terminar..

Ña Crecencia ya no abría su ojo.. omanótama de hambre la pobre! Pero seguía firme!

Las 17hs... escuché un ruidazo! Agarré mi vela 7 día y grité loca con glamour! OÚMA LA FIN DEL MUNDOOOOO!!!.. Me dió un saplé Ña Crecencia y me dijo.. ese ko es mi estómago nde takuchila!..

Ya eran las 10 de la noche.. ya no aguantaba más.. era el fin del mundo más aburrido del mundo que participé.. y Ña Crecencia se desmayó y le llevé al centro de salud.. y tuvimos que formar fila para que se le atienda.. y como vimos que iba tardar mucho.. suspendimo nomá el fin del mundo para otro día.. pasamos para después que se le atienda a Ña Crecencia, por eso lo que no hubo el fin del mundo beibis.

Opata la Mundo Mañana

Beibis..

Me contaron que mañana 21/05/2011 va ser el fin del mundo y me invitaron..

Por eso ahora mismo estoy buscando mi Portasena Negro Luana Safira para irme al fin del mundo que va ser mañana, porque la chica de clase tiene que combinar con la ocasión! ..Porque la ocasión hace el glamour!

Carmiña Massi.. Convertida antes del Fin del Mundo #LOCA

Toda mujer glamourosa tiene que irse si o si a éstos tipos de acontecimientos, porque nadie sabe cuando va ser otravez el Fin del Mundo y el Demoño me dijo que no se va suspender ni nunca.

Le pregunté a Telefuturo, SNT, Paravisión, La Tele, Canal 13 y nadie me contestó si van a transmitir el Fin del Mundo así me quedaba a ver desde mi casa, pero bue.. no todo es perfecto he'i el churro con pi'olo chico.

Maímina, YAKI NDE TEMBOLAAAA! Nde jaguá arruinada!!.. Llevaste de mí mi Portasena Negro Luana Safira!..

Después les cuento como fué el Fin del Mundo.. ojalá no termine tarde y no haya alcotes!

Peliculas Panchulezcas!

Mis Veeedas!! Masiado glamour ya tengo de donde me mires!

Y como tengo tanta inteligencia por mi cuerpo, ayer tuve la brillante idea de hacer un jueguito glamouroso en el twistter... le conté a todos mis perseguidores y comenzamos a jugar!

El juego se llamaba "La Peli" y consistía en cambiar el nombre de la película por "Panchula", pero en parentesis tenía que estar el nombre original de la película (Qué originaaaal) Lloré 1 caja entera de vino zumuva con la creatividad de la gente.

De tanto que la gente decía las panchulas, el twistter me bloqueó por 2 horas! Masiado me recuerda el orkut "Qué servidor tan malo, se quedó sin postré" Arrenegá con glamour y después a sambá hováre!

Ahí les dejo algunos ejemplos de panchulas con glamour para que te rías kuerekuekué!

Vos también podés jugar dejando el nombre de tu película favoríta en los comentarios con la palabra panchula!

Todas Santularia llora por la panchula! #LOKA

Miller Negra Jana Montana Cyrus!

Gente DIVAina como yo! no puedo dejar de comentarles lo que pasó en el concierto shou de Miller Negra Jana Montana Cyrus... hubo tanto millone de gente y por sobre todo Modelos Forever Takcuhilas in de laif! #Loca

 Para ayudar a mi vida de DIVA el Diario Popular sacó ésta interesante nota con un interesante título que seguramente el pasante tekoreí pandorga sin nada que hacer lanzó ésta super noticia que cambiará nuestras vidas antes del fin del mundo del 2.012! #CDM

Laváte con jabón de coco pacholí tu Jana y vamos a la Montaña! #Takuchila

Título del Diario: La criaturada vibra con ex-Hannah Montana!

Me encanta cuando las joyitas del museo de American Takuchila's Escuul salen a la calle! Pero beibi, oleosidad ya tiene tratamiento, sabías!? porque mirando tu cara me dan ganas de fritar tortilla y huevo casero y después guardar el aceite para hacer milanesa al día siguiente!

Pero lo que más me intriga es esa takuchila tekoreila que está atrás! Quién paga para irse a un concierto de una takuchila americana para leer una carta!? Beibi.. quedáte en tu casa a completar tu chismógrafo mirando María Mercedes y no a quitar el espacio a alguna mini takuchilita en potencia que moría por ir!

Esta gente me estira mi lengua glamourosa!

Miro ésta foto.. y me imagino que ésta modelo rubia le dice a su sobrinita taaaan leeenda (Para mí que esa nenita salió de la filmación de "El exorcista", no se quitó el maquillaje y se fue directo al concierto) ..."Vamo irno a ese shou de esa vedet Janina Montania y cuando venga el fotógrafo vamo levantar nuestro pie un lado cada una para salir en la foto"..Vomité 1 kilo de galletita amantecado a granel con ésta foto.

Pero lo que más me llama atención son esas takuchilitas que están en el fondo mirando para la cámara del super fotógrafo, qué lo que quieren ver? Mamitas, escuchenme un poco! sipa?.. si yo era la mamá de ustedes dos piroquiñas, les iba a garrotear tanto, pero tanto, hasta aprender que si se van a un concierto es para mirarle a la Takuchila Americana y no para mirarle otravez a la modelo cachaquera paraguaya! Cuánto kilómetro pico viajó la loca para cantar y no le miran otravez? 

Así lo que quiero para mi hija por dó día para enseñarle etiquetas del glamour!

AHORA VIENE MI PREFERIDA! AY QUE GLAMOUR!!

Y ésta foto es la campeona de las campeonas!!..

FleshBek del glamour; Título de la Noticia: "La criaturada vibra con ex-Hannah Montana!"

Esperá que necesito acercar ésta foto!

KUEREKUEKUÉ....JAJAJJJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJ

KUEREKUEKUÉ....JAJAJJJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJ

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KUEREKUEKUÉ....JAJAJJJAJAJJAJAJJAJAJJJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ

Como pa vibraron las criaturadas! Morí

Recibimo un atento mail angá el 13/08/2011! Y la mujer glamourosa siempre tiene que correr má fuerte del mundo tirando su alargue al viento en cuanto hay tiempo!

Todos abodagos llora!

Noticia original

Cachirolera Glamourosa!

Como se acerca el desfile de 14 y 15 de mayo y también se acerca el Bicentenario, me candidaté para ser chirolera! Seré la chirolera más glamurosa del güorld! Ay que glamour!

Para opacar al resto de las chiroleras y hasta a los abanderados que llevan la bandera, tenía que lucir con un leeeendo vestido... para eso le llamé a todas mis amigas para ver quién podía irse conmigo para comprar para mi pollera, para mi camisa, un para mi guante, mi palo de chirolera y mi boina! Os Cors! también me voy a comprar un canasto nuevo porque vida de DIVA no es fácil y después del desfile tengo que vender mis Poker Chipá Kandóises!

Abrí mi agenda del glamour y comencé a llamar a todas mis amigas y nadie podía! Que rabia! Como pico nadie puede irse conmigo? Yo que soy tan DIVA! de rabia agarré mi gaseosa piri sabor cola de 1 litro y comencé a tomar para pensar que pa lo que iba hacer, en eso alguien toca el timbre y salgo a mirar... Quién llega? QUIÉN? quién llega takuchilamente a mi casa? así de la nada? Ña Crecencia!!! #CDM Morí

Y bueno.. como nadie estaba habilitada para irse conmigo, le invité a Ña Crecencia, falta de opción, no había otra.. tuve que decirle.. "Queré irte Ña Crecencia conmigo?" me dijo.. Heeee y bueno mba'e vamo y vamo venir rápido porque puse mi puchero en la olla!.. Agarré mi cartera y nos fuimos toda glamourosa para comprar... Todas Takuchila llora cuando nos veía pasar! #LOKA

Llegamos a una boustiq y entramos con Ña Crecencia y la vendedora nos dice.. "No está la señora ahora para dar el aporte para la capilla, pasen na más tarde" ... casi tuve un infarto en mi glamour... le dije luego a Ña TakuchiCrecencia para que se saque su rosario y ella katu que no.. que no .. que no se va sacar! Arrenegá con glamour! y entonces le miré en sus ojos a la loca servidumbre pokyrá empleada de maría la del barrio la vendedora y le dije GUATS? y para acalmar la situación... sale Ña Crecencia, salta y comienza a hablar en español de España, para que vea que recién nomá vinimos de Europa y tenemos muchos euros.. "Miramime un poco beibis.. Yo vine de la Epañas hace poco.. Poz.. nde estaiz confundaiz vosotraz... vosotraz no erez de vuestraiz capillaiz, Jodeerrrr" y ahí Ña Crecencia me mira y me dice.. "Coñoz.. vámonos ko'anga de aquí Miss Gaga.. gástemo buestroz euroz y buestraz plata en otra depensas! Qué putada todo ésto!... la vendedora toda sin saber que hacer por la vergüenza que pasaba nos ofreció café... mientras se iba a traer... Ña Crecencia le grita.. con edulcorantéz churra!

Le dije... No me vasa que hacer pasar vergüenza ya otravé Ña Crecencia.. y me dice.. calláte katu y vení conmigo..

Como no encontraba lo que quería, le dije a Ña Crecencia.. vamos nomá de acá porque no hay la camisa de chirolera que yo quiero, tiene que ser transparente para llamar la atención.. y Ña Crecencia se hizo la retobada y me dijo que de ahí ella va tener que sacar provecho porque la vendedora loca le trató mal y no quiere gastar en abogado para demandarle y entonces ella es ahora epañolas y tiene mucho la euro todo mal por su cuerpo, Coñoz!..

Después de horas mirando ropas y nunca elegía nada.. la vendedora le decía a Ña Crecencia.. y qué cuidabas en España? Abuelitos o bebés? en eso Ña Crecencia sentía la presión.. y le mira con cara de piraña hambrienta al marido ajeno y le dice.. Oie chico.. io estoi muy contenta por venir a vueztroz localez.. pero te voia llamartez cuando quieraz algo yo para comprarme.. está bien chaparrita?, en Barzelonaz yo compraba má tranquilamentes chamaca! Puede retirarse.. y le dice la chica.. Sí, claro Sra. póngase a gusto.. en eso me dice Ña Crecencia.. quedate que atenta che mamita.. cuando te avise.. gritá fuerte y salí corriendo.. le miré a Ña Crecencia y le dije.. GUATS?.. y me dice.. calláte nde tolonga...

Míro a mi costado y veo que Ña Crecencia saca una bolsa todo arrugado de supermercado de su monedero.. y empieza a cargar montone de ropa! Gesú.. ya comencé a temblar... y me mira y me hace un gesto.. y me dice.. calláteque.. en eso veo que Ña Crecencia saca un frasco que era de mayonesa.. parecía agua.. pensé que era agua bendita.. y la loca empieza a mojar las ropas... y después saca un fósforo..y tira.. era alcohooool... y me pincha el brazo.. y me dice... CORREEEEE!!! FUEEEEGOOOO!!! INCENDIOOOOZZZZZZ!!!... COÑOZZZ!!..  y salimos corriendo... y Ña Crecencia corría con su bolsita de supermercado lleno de ropas... y después le mira a la vendedora y le dice... "En Madrís nunca había fuegoz takula!..

Corrí ni que programera detrás de su cliente moroso, para que nadie vea que estuve con esa loca y asocie mi glamour al escándalo!

Ña Crecencia nde estúpida, ya no sé que hacer contigo!

Casorio de la Boda Real

Mis Veedas! El mundo paró el 29 de abril porque se casó El Princeso Willi con la Tekoreí Pandorga Keit.. que por ende ahora es una Princesa!!! No.. no se embarazó.. se casaron porque se quieren mucho angá!

Como mi glamour es interneshional.. no podía dejar de ser invitada a tan semejante acto de glamour europeo!... Pasa que Keit y Yo teníamos nuestro grupo juvenil, que se llamaba "Las Takuchilas Prinsess" y siempre luego ella decía antes que quería ser princesa, que tenía cachila de oro.. y yo nunca le creí.. hasta que un día ko desgraciada le levantó al Princeso.. y le dije yo.. embarazate katu de él.. y no sé como lo que hizo.. pero se casó si que ya! Entonces me mandó un para mi invitación "Válido 2 Persona"

Como estoy entre que no me decido con quien me quedo.. si con Alejandro o con Judas.. entonces dije.. NOT, no me iré con ningún chongo.. le llevaré a mi amiga.. Ña Crecencia! Ay que glamour!..

Le llamé a Ña Crecencia.. y le dije.. comprá un regalo.. y preparate porque vamos irnos al casamiento de Keit.. y me dijo ella; Quién pico lo que es Keli?.. La novia de Willi Ña Creci.. ese el hijo de Kái Domingue pico no era puto?.. Preparáte siq y vamos! .. Güeno.. Güeno..

Le esperé a Ña Crecencia en el aeropuerto y cuando llegó luego, me contó que no encontró su polvo maja y que por eso se atrazó.. las dos estabamos toda glamourosas preparadas para la fiesta para bajarnos del avión e irnos directo al casamiento, porque "la mujer glamourosa siempre piensa en la economía" ibamos a mojarnos la cara en el baño de la terminal y listo el pollo.. Yo pensé que Ña Crecencia sabía viajar? todo el camino se sintió mal.. entonces busqué una piedra negra y puse en su mano para que le ataje el mareo y la arcada. Ayna ko campañera!..

Llegamos a Europa y nos fuimos directo a la misa.. para comenzar luego llegamos cuando se estaba cantando la paz sea contigo.. ya le reté luego a Ña Crecencia porque por su culpa llegamos tarde! Que rabia con glamour que ya tuve!.. Nos sentamos en el último banco de la iglesia y vimos como la gente se vestía... Nosotras eramos las más rescatables.. porque hasta ahora no entendemos.. porque lo que la Reina Elizabela se puso mi ropa y mi sombreo que usé para cantar mi música "Bor Dis Güey" en los Grueemys! Masiado le quise gritar.. Oima patito... el huevo de donde saliste pio estaba vencido nde takuchila de la senectud!!!.. pero como respeto a los de la 3ra. edad.. no le armé el escándalo...

 Terminó la misa.. y vimos como sus cortejitas eran lindas!.. #CDM.. iporaitereí.. masiado linda eran las nenitas!!

Teníamos que irno al festejo.. y nosotros no sabíamos donde pa lo que quedaba el Checho's de Londres! Lloré 1 litro de vino zumuva por eso!.. Agarramos un taxi.. y como sólo yo sabía hablar inglés anglicano.. le dije.. "Jai beibi.. iu nos llevating in de party of Princeso"?.. parecía que el chofer no entendía mi inglés fluído.. pero igual nos subimos.. mientras ibamos.. Ña Crecencia tenía masiado hambre.. y la loca llevó para su matula, había sido en una vianda llevó milanesa y abrió dentro del taxi... "Dios nos guarde" aimeteté se murió el taxista con el olor a ajo y comino que agarró todito adentro.. Como pico nosotras tan glamourosas y ella con matula? Masiado se enojó el chofer.. y nos dijo.. Get out now! .. su inglés era masiado diferente.. me dí vuelta y le dije con tono amenazador.. GUATS?.. le pasé un dié mil guaraní.. y me dijo.. This is money? no aguanté.. y le dije.. Vos lo que hacés moné acá... sólo porque mi amiga, abrió su vianda.. decís que es né? PARFAVAAAR!! Ar iu Creisi? Ai not pagating for iu.. iu ni taxímetro existing hier.. Bajating Ña Creceting.. goin caminando! y cerré por su cara la puerta!.. menos mal faltaba 2 cuadras nomás ya.. caminamos... y llegamos al palacio... Ay que glamour real!

Ibamos a entrar.. y Ña Crecencia sacó un paquete que tenía el hule de huevo de páscua... y eso Ña Crecencia? y pasé por el super y le compré 6 plato para regalarle a Keit.. Morí!.. le estiré de su cabella frente a toda la gente para que nunca más haga eso, tierra tragáme con glamour dije.. no sabía como lo que iba a entrar.. con ese regalo.. eso está fuera del porotocolo!.. Bue.. ya que estabamos ahí.. entramos..

Masiado lindo estaba todo.. la decoración.. la gente.. i sombrero pa las chicas.. uno más lindo que el otro.. pero el mío llamó más la atención, porque llevé mi propio canasto como sombrero.. y todos me miraban con cara de envidia, porque la mujer glamourosa siempre causa envidia!.

Nos sentamos, primero con la Reina Elizabeli, que Señora má elegante.. Puuuuufff.. te digo ya.. masiado güena ya era!.. Empezamos a tomar.. SHAMPAN.. como estoy acostumbrada a tomar frizzé.. entonces no me causó impresión.. pero Ña Crecencia que sólo toma Fortín.. te digo ya.. parecía que recién le pusieron para su boca como tomaba.. vergüenza ajena tenía de ésa Sra. Loca!.. Se pasaron 1 hora.. y Ña Crecencia no podía hablar más.. y a nuestro lado estaba Bekam.. y me miraba.. y me miraba.. y le pilló na un poco su esposa.. y le miré en su ojoité.. me reí con glamour .. y le dije.. "Ifi guanabí mai laver" a sambá nde rováre espai guerl pirula! y me dí la vuelta como maría la del barrio! después he visto que se fueron enseguida.

Masiado lindo ya era todo.. Ña Crecencia me dijo.. churra.. me irés a los tualetes.. y su ojo se daba vuelta.. no le hice caso.. me quedé toda glamourosa.. y el hermano del princeso katu me miraba como si fuera yo una gazela!.. le miré y me reí como una nena y le ignoré... porque "la mujer glamourosa por más takuchila que sea siempre tiene que demostrar aires de inocencia".. en eso escucho ya luego.. que llegan los mariachis.. Ay que glamour!.. Veo entrando.. 6 mariachis.. bien vestidos.. y entre ellos he visto así una figura con pollera y sombrero de mariachi.. AMANÓÓÓÓÓ'!!! Ña Crecencia nde estúpida!!!!!!.. que hacés ahí con los mariachis!!!!!!.. Tuichaité tatáre.. ésa loca.. entró cantando y abrazando a Willi y Keit con los mariachis!!.. No sabía que hacer.. le dije al mozo que le traiga.. se fué y se estironeó todo mal con ella porque por nada quería venir.. Arrenegá con glamour en ése momento.. después de mucho insistir.. vino y se sentó otravez en la mesa..

Terminó el mariachi.. y seguimos brindando con la realeza.. Ña Reina me dijo.. That funny woman Crecencia! y me reí nomás, como toda mujer glamourosa fingida que no quiere hablar con nadie.. y le pinché a Ña Crecencia debajo de la mesa para que se tranquilice.. Iba comenzar el vals.. apaludimos con glamour.. y el Diyei.. se equivocó y puso el vals de Chayanne que es para 15 años.. y en eso grita Ña Crecencia.. Ehhhhhheeee!!!!!.. y comienza a silvar y gritar.. e cambiá la nde música tavycho!!.. Morí otravez de vergüenza!.. le tranquilicé y bailaron el vals.. El Princeso con Keit..

Todos felices en la fiesta.. y miro a mi costado.. y a quién le veo entrando con su conservadora? PABLINO! No sé como consiguió la invitación, pero.. entró con su vino cócare y se sentó cerca de nuestra mesa.. quería tapar el ojo de Ña Crecencia para que no le vea.. en eso... Ña Crecencia ya bailaba sola cerca de la mesa y Ña Reina Elizabeli siq le miraba mal ya.. después.. se pierde de mí la loca.. y enseguida viene abrazada con el padrino de la novia.. y me dice.. Ponele sea a paíno... Ponéle sea a paíno... y le besaba.. no sabía que haceeeer.. Lloré 1 kilo de diamante real frente al padrino de la novia!.. Le miré al padrino y le dije.. Suórri beibi.. y le llevé.. quería atarle para que no se mueva más!

Todo tranquilo.. le dí de comer el bocadito que se sirvió.. y se tranquiló.. en eso.. Keit.. agarra el micrófono y llama para estirar la cinta... y no es que parecía que Ña Crecencia tenía cuerda y comenzó a correr como si fuera carrera?.. ovevé su cabello y su pollera.. antes de llegar no pudo más frenar la estúpida y se cayó por la mesa y le echó a la Reina Elizabeli.. Amanóóóóó'!!.. Me fui le levanté... y para no crear más polémica, le expliqué a Ña Reina que pobrecita ella tiene pie plano y se cae todo debalde..

.. después de unos minutos quietita.. Ña Crecencia comenzó a juntar todos los centros de mesa y llevó en la mesa de la Reina Elizabeli.. y le pidió que le cuide.. oikoma katú la pelea.. porque agarraba el centro de mesa ajeno, de las otras mesas.. y se moketeaba con los invitados de Willi y Ña Crecencia era retobada y se plagueaba con los mozos y todo.. Ayna Gesú María José! Quería que termine ya la fiesta!..

COMENZÓ LA LIGA!!!!! Opereré mi corazón todito mal por mi cuerpo! Amanó..

El Princeso Willi a quién le llamo primero? a Ña Crecencia.. y la estúpida no se depiló.. y kuerekuekué se se reía como esas yurekas ko tolonga!.. #CDM.. Cómo picó no se va a depilaaaaaar???

En un momento.. prendieron las luces y apagaron la música.. dije.. Che Dió Mío (#CDM) por suerte ya terminó la fiesta.. y NO!!.. ROBARON EL CELULAR DE KEIT.. e iban a revisar uno por uno a los invitados... Para mi mala suerte!!!.. Ña Crecencia nde tití un ladooooooo!!... le pillaron con el celular a ella y a Pablino.. queriendo pasar saldo a su celular he'i.. No aguanté.. le agarré a Ña Crecencia y le saqué.. y comenzó a gritar.. Aipotá mi centro de mesa.. ha'usé la torta!!!!!!!!!!!! Anina me saqué que tengo que agarrar el ramo!!.. Siiigapy.. cállese y vamos afuera le agarré del brazo y le llevé!..

Le alcé a la carruaje de Ña Crecencia en el carruaje de la realeza y le traje otravez a casa!..

NOOOOONCA más Ña Crecencia!.. Noooooonca más!